В декабре минувшего года при поддержке "ЭПИцентра" и содействии ООО "Интеграл-Информ" подготовлена к печати книга главного редактора информационно-политического бюллетеня партии "ЯБЛОКО" Виталия Попова. В нее вошли не только журналистские материалы автора, опубликованные в разные годы в журналах "Посев", "Грани", "Новое время", "Истина и жизнь" и в других периодических изданиях, но и рассказы, киноновеллы, эссе. Сегодня мы знакомим наших читателей с одной из киноновелл, вошедшую в подготовленную к изданию книгу под общим названием “Апельсин”. В марте она должна увидеть свет.

1.

В предновогодний вечер сотрудник Института структурной макрокинетики РАН Юрий Петрович Мышкин из-за неотложного наблюдения за процессом лабораторного эксперимента припозднился на работе. Выскочив на свежий морозный воздух из-за стеклянных дверей проходной научного учреждения, он с наслаждением сделал пару глубоких вздохов. Ему следовало торопиться домой, к праздничному семейному столу, но он не стал убыстрять шаг, а неспешно побрел по расчищенной аллее черноголовского лесопарка к академическому городку. Он шел и наслаждался красотой тихого декабрьского вечера.

"Эх, люди-люди, - глубокомысленно думал Мышкин. - Все куда-то спешат, суетятся и многие, наверное, даже не успевают заметить, как прекрасна природа, как дивен этот зимний вечер…

"Фонари то освещали, то таинственно затемняли аллею. Приятно поскрипывал под подошвами свежевыпавший снег. Под светом ртутных фонарей он искрился на лапах лесопарковых сосен и елей.

"Природа вечна, а жизнь-то, между прочим, проходит, - снова задумался Мышкин. - Мне вот скоро пятьдесят стукнет, а что, в сущности, я сделал?.."

Пребывая в странной задумчивости, Мышкин стал переходить безлюдный Институтский проспект, и вдруг услышал визг тормозов. Он резко повернул голову и увидел, что на него наезжает автомобиль. Он даже не успел толком рассмотреть его марку. Только почувствовал, что как какая-то неведомая сила подбросила его над шоссейным полотном, и он странным кульбитом полетел высоко вверх и, похоже, приземляясь, угодил в люк почему-то открытого подземного колодца…

2.

Когда Мышкин очнулся от удара и открыл глаза, то не увидел над собой звездного неба. Черная мгла окружала его. Он встал на ноги и осмотрелся. Взгляд постепенно привыкал к темноте. Место, куда он попал, напоминало длинный туннель, в конце которого маячил бледный свет. Мышкин поплелся на этот свет и кое-как добрался до чуть приоткрытой двери. Он распахнул ее и оказался в просторном светлом помещении полусферической формы, украшенном новогодними гирляндами. У этой двери стояла странная очередь.

- Закройте, дует! - недовольно прикрикнул на Мышкина мужчина, стоявший крайним. Оглянувшись, он узнал Мышкина, изменил тон и, кажется, даже обрадовался. - Ба, Юрий Петрович! Какими судьбами?

- Добрый вечер, Иван Константинович, - приветствовал Мышкин соседа по дому, пожилого профессора из Института экспериментальной минералогии. - Какая приятная встреча. А я вот шел, знаете, с работы… А как, кстати, ваше здоровье? К вам же вчера "скорая" приезжала?

- Хе-хе, - невесело усмехнулся Иван Константинович. - Да вы, я гляжу, шутник… Какое к черту здоровье?

В это время на все помещение прозвучал голос: "Следующий!"

3.

За длинным столом, похожим на президиумский, восседал в просторном хитоне высоколобый тип с острым, как лезвие бритвы, взглядом. Перед ним стоял микрофон, три бутылки минеральной воды и высокий стеклянный бокал.

По обе стороны от крутолобого стояли два молодых сотрудника: один в безукоризненно белом костюме с черной бабочкой, другой - в черном с белой бабочкой. Перед ними располагались два мощных компьютера и лазерные принтеры. А за столом виднелось прямоугольное электронное голубое табло с новогодней хвойной веточкой.

- А зачем мы, собственно, стоим? - поинтересовался Мышкин у соседа-профессора.

- Хм-м… Сейчас узнаете.

Перед председателем с чувством собственного достоинства предстал высокого роста пожилой человек интеллигентной наружности.

- Колобков Алексей Аркадьевич, - представился он. - Доктор физико-математических наук, академик.

- Та-ак, - протянул председатель, вперив в него свой суровый взгляд. - Грешили?

- Ну, как сказать, - замялся академик. - Бывало… Однако, смею Вас заверить, грехи мои были не принципиальными, не главными в моей научной деятельности, а, так сказать, побочными эффектами…

- Без демагогии! - прервал его председатель. - Не на Ученом совете. Сейчас разберемся. Приступай! - кивнул он сотруднику в черном.

Тот быстро заработал на клавиатуре компьютера, задал ему какую-то программу и через две-три минуты лазерный принтер выдал лист с текстом, который программист стал зачитывать вслух:

- В детские и юношеские годы хулиганил, подтрунивал над учителями… В студенческие годы струсил и не выступил на комсомольском собрании в защиту товарищей, исключенных из института…

- Так это когда было? - возмутился академик. - При культе личности!

- Не оправдывает! - сухо оборвал его председатель. - Дальше!

- Позволил соблазнить свою жену, бросил любовницу, - продолжал читать сотрудник в черном костюме. - Ну и мелочи всякие: принудительное соавторство, прием в институт детей знакомых по блату…

- Не густо, - заметил председатель. - Теперь давай ты, - он кивнул сотруднику в белом костюме.

Тот после серии манипуляций на компьютере тоже стал зачитывать текст:

- Воевал… И неплохо. Имеет ряд боевых и правительственных наград.

Академик приосанился, с гордостью поднял подбородок и с чувством превосходства посмотрел на очередь сзади.

- Совершил несколько научных открытий… Одно крупное, - продолжал читать программист в белом костюме. - Прекрасный теоретик, хороший воспитатель молодежи, основал свою научную школу…

- Стоп! - прервал председатель, - а это что за открытие? - он соскочил с кресла и подбежал к экрану монитора. - Оружие? Да еще какое!

- Так ведь время-то было какое, - развел руками академик.

- В целях самозащиты. Во имя мира, одним словом…

- Во имя мира, - передразнил его председатель. - Эх, - поморщился он, снова усаживаясь в кресло, - разнесете вы мне мир во имя мира… Разве ж вам для этого разум дан?.. А, кстати, за кого ты голосовал 7 декабря?

- За КПРФ, - с гордостью ответил академик. - Я своих идейных убеждений не меняю!

- Похвально, - заметил председатель. - Он нажал на кнопку на столе, оглянулся через плечо на табло.

На нем вспыхнули крупные буквы: " В РАЙ!"

Сотрудник в белом костюме подошел к академику, поздравил его и сунул в руку электронную учетную карточку.

- Прошу! - предложил он жестом академику и повел его к эллипсообразной двери. Нажал на белую клавишу на стене, и дверь раскрылась. Академик вошел в кабину, напоминавшую лифт. На прощанье он всем помахал рукой и щедро улыбнулся. Дверь закрылась, и кабина поплыла вверх.

Только теперь до Мышкина дошел весь смысл происходящего. Он беспомощно стал озираться по сторонам, ринулся было обратно, но двери, в которую он вошел, уже не существовало.

- Не дергайтесь, Юрий Петрович, - сказал ему сосед-профессор. - Все, отпрыгали мы свое…

4.

- Следующий! - неумолимо прозвучало по микрофону на все помещение.

Перед председателем предстал бородатый и вальяжный мужчина.

- Мокроусов Валерий Викторович, литератор. - Он вынул из нагрудного кармана визитную карточку и положил ее перед председателем.

Старичок в хитоне молча кивнул.

И вновь заработали компьютерные программы.

Сотрудник в черном стал зачитывать текст:

- Редкий циник. Самонадеянный эгоист. Конъюнктурщик… Исключен из Литературного института за аморальные поступки и безнравственное поведение.

- Не надо грязи! - закричал бородатый. - Что значит нравственность или безнравственность? Этический смысл этих категорий затемнен и в историческом плане изменчив! И вы не имеете права обвинять меня в безнравственности! Это оскорбление личности! Это нарушение прав человека! Да я на вас в Страсбургский суд подам! Или в Гаагский! - но тут он осекся. Видимо, вспомнил, где он находился и понурил голову.

- Отдал замуж дочь по расчету - за кинодраматурга, который был в фаворе. Плагиатчик. Пользовался работами умершего свекра, выдавая за свои. Дебошир. Развратник. Пьяница. Второй ребенок зачат в непотребном виде и родился умственно отсталым…

- Хватит! - строго прервал председатель. - А что у тебя? - спросил он у сотрудника в белом.

- Член Союза писателей России. Написал три сборника юмористических рассказов. Автор нескольких сценариев комедийных фильмов, пользовавшихся успехом у публики…

- Да! - вновь не выдержал бородатый. - Я развлекал публику! Я заставлял людей смеяться! Я знаю, что нужно народу - хлеба и зрелищ! Водки и секса!

- Хватит! - прервал его председатель. - А ты за кого голосовал 7 декабря?

- За СПС, - ответил литератор.

- За ржавого Толика? - возмутился председатель.

- За демократию! - взвился бородатый.

- Дерьмократ, значит, поганый. Эх, доведете вы мне своими реформами Россию до ручки.

Председатель нажал на кнопку.

На табло вспыхнуло: "В АД!"

К бородатому литератору подошел сотрудник в черном костюме. Но вместо того, чтобы конфликтовать, литератор вдруг повеселел, взял протянутую ему электронную карточку и картинно прошествовал к лифту.

- Ладно, - пригрозил он, - я вам там такое устрою, что даже у чертей волосы дыбом встанут! Мне там даже интересней будет с братьями по духу! Да! - И хотя это несолидно было для его возраста, он показал председателю свой огромный язык. Войдя в лифт, он демонстративно повернулся и наклонился, выпятив широкую задницу.

Лифт понесся вниз.

- Беда с этими творческими личностями, - устало констатировал председатель. - Вечно с ними морока…

- А куда ж нас с вами отправят? - спросил Мышкин у соседа.

- Не знаю, - откровенно признался профессор. - Грешили-то много?

Мышкин задумался:

- Нет, что-то не припомню…

А у президиумского стола конфликтовал уже другой солидный и мордатый человек в дубленке и в пыжиковой шапке, голосовавший, как выяснилось, за "Единую Россию":

- Бюрократы! - возмущался он. - Этак, вы всю сферу торговли в ад отправите. А ведь мы, между прочим, народ кормим!

Когда лифт с заведующим гастрономом исчез, председатель вздохнул:

- Уф-фф! - он вытер пот со лба вышитым платочком и с тоской посмотрел на очередь. - Устал я нынче что-то… Смертность в моем микрорайоне, видать, поднялась. Кормят что ли ученых плохо? - Он вытащил из кармана своего хитона серебряные часы на цепочке, взглянул на циферблат и предложил своим сотрудникам. - А ну-ка, ребятки, поработаем в темпе!

Программисты его поняли. И очередь стала быстро уменьшаться. Перед председателем представали различные люди. На них быстро выводилось резюме. На электроном табло то и дело вспыхивали надписи "В РАЙ!" или "В АД!"
Уносились вверх и вниз кабины лифтов.

Дошел черед и до Мышкина, оказавшегося в очереди последним.

5.

- Давай, - устало кивнул председатель обоим помощникам сразу.

Они ритмично защелкали по клавиатуре на панелях компьютеров. Через некоторое время удивленно переглянулись между собой.

Председатель соскочил со своего кресла и подбежал сначала к одному монитору, затем к другому. На них вообще отсутствовала какая-либо информация.

- Ну, дела! - воскликнул изумленный председатель. - Ну, ты, Мышкин, фрукт! А ну-ка, ребятки, запустим резервную линию! - скомандовал он.

Снова программисты быстро защелкали по клавиатуре.

- Несколько раз уходил с работы, не отпрашиваясь у начальства, - наконец прочел сотрудник в черном.

- И все?

- Все, - ответил программист. - Чист, как божья роса.

- А у тебя? - спросил председатель у сотрудника в белом костюме.

- Женщина поскользнулась на тротуаре, а он ее за локоть поддержал и не дал упасть.

- И все? - снова недоумевал председатель. - Ну и ну!

Старичок понуро нажал на кнопку, посмотрел на табло, но оно никак не реагировало - лишь зеленая хвойная веточка мигнула на его голубом фоне.

Председатель в изнеможении откинулся на спинку кресла:

- Первый такой случай в моей практике, - признался он, снова стирая пот с крутого лба. - Ничтожество! - вдруг разразился он. - Ну, скажи: для чего ты жил?

Мышкин поник, съежился, переминался с ноги на ногу, виновато разглядывая полированный пол.
Лысый старичок налил себе минералки в бокал и залпом осушил его. Поморщился:

- Ребятки, а у нас ничего покрепче нет? - обратился он к программистам. - Коньячку бы, - мечтательно произнес он.
- Найдется, - сотрудники разом пошли к сейфу и скоро вернулись - один с бутылкой "Арарата", другой - с рюмками и крупным лимоном.

Сообразили на троих. Галантно чокнулись.

- Какой букет! - восторженно произнес председатель. - Не разучились еще в Армении коньяки делать. - Он сжевал ломтик лимона и снова вперил свой суровый взор в Мышкина. - Ну, экземплярчик, в школе, значит, ты не озорничал? По физиономии никому ни разу не съездил? Жене никогда не изменял? На работе толку от тебя никакого. Ну и что мне прикажешь с тобой делать?

Мышкин недоуменно пожал плечами.

- А ты за кого голосовал 7 декабря? - спросил председатель у Мышкина.

- За партию "СЛОН", - ответил тот.

- Это что за зверь такой? - поинтересовался председатель у своих помощников.

- Союз людей за образование и науку, - ответил сотрудник в белом костюме.

- Смерть легавым от ножа, - отчеканил сотрудник в черном костюме.

Председатель задумался.

- А не худо бы было повторить, - сказал он, обращаясь к программистам. - А то что-то мысль не концентрируется.
Сотрудники страшного суда сообразили еще раз на троих.

И тут мудрое чело председателя озарила мысль:

- Мышкин, я даю тебе шанс совершить поступок! - радостно произнес он. Жестом пригласив сотрудников пригнуться к его лицу, он что-то нашептал им на ухо. Они согласно кивнули.

Подошли к Мышкину и повели его в противоположную от обоих лифтов сторону. И в полированной стене вдруг снова возникла эллипсообразная дверь. Сотрудники положили Мышкина на пол, взяли его один за руки, другой - за ноги, раскачали и швырнули в темное отверстие образовавшейся двери.

6.

Все закрутилось перед глазами Мышкина, замелькали сотни светящихся в темноте линий, и он снова оказался на проезжей части Институтского проспекта. И услышал визг тормозов. Водитель иномарки затормозил прямо перед ним, упершись капотом в живот Юрию Петровичу. Шофер молча смотрел через лобовое стекло на растерянного Мышкина и, к удивлению, не ругался. Только характерно покрутил пальцем возле виска.

Тихий и благостный предновогодний вечер звездным шатром с колдовскою луной висел над Черноголовкой. По тротуару заснеженного лесопарка двигался в сторону Школьного бульвара поникший Мышкин и сосредоточенно думал:
"Надо срочно совершить какой-то поступок… А что, собственно, я должен совершить?" - и даже складки на его лбу морщились в отчаянном умственном напряжении...